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Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.
Bitte nur noch regional verlieben. Der Umwelt zuliebe.
Kennt ihr diese Menschen, die sagen, dass sie keine Tomaten mögen, aber Ketchup und Tomatensosse essen?
Oma zum Enkel: “Zum Geburtstag darfst du dir ein schönes Buch aussuchen!” Enkel: “Dann wünsche ich mir dein Sparbuch!”
Da räumste die ganze Wohnung auf und machst alles schön und sauber und ordentlich, da sagt der Besuch ab.
Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.
Heimlich mit jemand anderen schreiben ist ebenfalls eine Art von fremdgehen… weil alles so beginnt.
Er: “Oft sind die, die man am meisten liebt, genau die, die uns am schwersten verletzen.” Sie: “Alter! Du hast dich nur an der Pizza verbrannt!”
Ich fühle mich krank. Ich glaube ich habe Montag.
WO WAR ICH EIGENTLICH IN DER NACHT VON FREITAG ZU MONTAG?
ZDF: “Deutschland erwärmt sich schneller als der Rest der Welt.” Ich: “Deutschland verblödet auch schneller als der Rest der Welt.”
Pärchen auf dem Heimweg. Sie: „Magst Du mich tragen?” Er: „Nein!” Sie: Schaffst Du eh nicht, weil Du keinen Sport machst.” Er: „Nein! Weil Du keinen Sport machst!”
Kinder sind wie ein Horrorfilme: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.
Lebe als hätte jemand die Stalltür offen gelassen.
Wenn ich so den Boden wische, dass ich am Ende auf dem Balkon stehe und warten muss bis alles getrocknet ist, habe ich mich dann rausgeputzt.