Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

Oft sagen wir, “ach egal.” Aber in Wahrheit trifft es einen härter als man zugibt.

“Boah, dein Kompott knallt aber ganz schön rein.” “Das ist Erdbeerbowle.”

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt “Unsere Eltern sind Geschwister” übrigens für relativ große Verwirrung.

Die 45-jährige Kollegin: “Meine Buchse ist vom vielen Reinstecken total abgenutzt. Willst du mal sehen?” Ich hoffe, sie zeigt mir gleich nur ihr Handy, aber in dieser Firma ist letztlich alles möglich.

Hallo Polizei, mein Chihuahua wurde gestohlen. Ich möchte Anzeige erstatten. – Also eine Kleinanzeige?

Aber das ist es ja gerade, Leute, es hat keinen Sinn, sich weiterzuentwickeln und den Scheiß zu machen, den ihr macht.

Beim Wort “Erbrecht” hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Sie: “Oh, das Mädel vor uns hat die gleiche Leggings an wie ich.” Er: “Aber auf deiner sind die Blumen größer. ”

Bin angeln gegangen. Meine Zigaretten verloren, darum borgte ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich 2 Delfine, 5 Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.

Fakt ist, nichts fühlt sich länger als ein Video an, das einen überhaupt nicht interessiert.

“An der Uni bin ich für die hohe Durchfallquote verantwortlich.” – Dieter 56, Mensakoch.

„Ich tanke einfach morgen früh.” Die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.