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In einem Paralleluniversum führen einzelne Socken eine wundervolle harmonische Beziehung mit Tupperware-Deckeln, die nirgendwo draufpassen.
Der Lehrer sagt: „Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen.” Fritzchen sagt: „Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!”.
Als ich jung war, hatte ich das Gefühl, ein Mann gefangen im Körper einer Frau zu sein. Dies änderte sich jedoch, als ich geboren wurde.
Im Kindergarten: “Waren die Kekse die du mitgebracht hast eigentlich Gluten frei?” “Ohm…” ein Kind hyperventiliert eins platzt eins fängt Feuer
Für Menschen, die nichts ändern wollen ist die Opferrolle die beste Strategie.
“Nehmt Facebook nicht so ernst! Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen!”
Diese Gespräche, als man so abgehangen hat, waren unbezahlbar.
Wer wurde auch noch mit dem Grundsatz erzogen, dass man zuerst fragt, ob man die Schuhe ausziehen soll wenn man jemanden zu Hause besucht?
Oft sprechen Menschen über eine Depression als ob es eine Schwäche wäre. Aber diejenigen, die es durchleben, wissen, wie viel Stärke man braucht, um damit zu leben.
Wir hatten früher keine Piercings, wir haben uns Ahorn-Nasen ins Gesicht geklebt.
“Aber in ihrer Bewerbung stand, dass Ihnen Überstunden nichts ausmachen.” “HAHAHA! Ja, da standen so viele lustige Sache drin.”
Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich kein Kondom erst recht nicht leisten!
Ein Vorteil am Pärchendasein ist, dass der eine dem anderen was aus der Küche mitbringen kann.
Können wir das Daten überspringen und uns einfach richtig kennenlernen? So mit Jogginghose, unaufgeräumter Bude und Filterkaffee?