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“Was wollen wir kochen?” “Irgendwas schnelles.” “Geparden?”
Tiere brechen einem nur ein einziges Mal das Herz… Nämlich an dem Tag, an dem sie von uns gehen müssen.
Der Gaspreis ist an den Rohölpreis gekoppelt. Die Diäten der Politiker sollten an die Rentenhöhe gekoppelt sein.
Das größte Geschenk ist, wenn man jemanden hat, dem man alles erzählen kann.
Erst wenn man mit der Freundin zusammenzieht erkennt man die kleinen Macken. Meine zum Beispiel lagert Gemüse in meinem Bierfach…
Wenn ich mich wegen meiner Frisur schäme, ist das dann Schamhaar?
Ich bin ja jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.
Was ich sage: Bin bei offenem Fenster vor der Glotze eingeschlafen. Was die Mücken sagen: Das Buffet ist eröffnet.
Gestern auf der Familienfeier stritten sich meine Tante und meine Mutter. Meine Tante: “Also meine Tochter ist jetzt mit einem Doktor verlobt.” Meine Mama: “Wenn meine Tochter einen Doktortitel will, macht sie ihn selbst.”
Meine Empfehlung für Gender Eltern: Nennt euer Kind Ariel, dann kann es später selbst entscheiden ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
Falls du dich fragst, warum ich dich anders behandle, dann geh einen Schritt zurück und schau dir an, wie du mich behandelt hast – das sollte dir alles erklären, was du wissen musst.
“DENK DIR MAL EINE ZAHL AUS.” “17” “GIBTS SCHON.”
Angeblich war letztens der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres. Jeder verdammte Montag.
Während des Dates sagt sie eiskalt zu mir: – “Ich muss meine Freundin anschreiben, sonst kommt in 15 Minuten der Notfall-Anruf, aber den brauchen wir wohl nicht.”
Bahnübergänge sind viel gefährlicher als Zigaretten. Ein Zug und du bist weg.