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Diese lustigen Tweets musst du dir ansehen

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Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Es wird warm. Scheiße. Die Nachbarn kommen wieder raus.

Andere Menschen schreiben eine Doktorarbeit. Und ich stecke mit der Hand in einer Prinzenrolle und bekommen den verdammten Keks nicht heraus.

Gott schuf die Frau, weil der Mann alleine nicht überlebt hätte.

Zeit für Sand zwischen den Füssen, Sonne auf der Haut und Salz auf der Zunge.

Heute morgen habe ich meinen Kaffee mit Red Bull aufgekocht. Nach 10 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto vergessen habe…

“Fahren wir schon?“ “Nein, die freundlichen Mitarbeiter aus dem DB-Kundencenter tragen die Landschaft vorbei.“

Hallo. Ist das hier die Selbsthilfegruppe für Morgenmuffel? Hier. Kaffee. Und jetzt Fresse!

Das Klo mit Lavendel-WC-Reiniger säubern. Da muss man ja aufpassen, dass man vor lauter Entspannung nicht in die Schüssel fällt.

Das deutsche Reichsinnenministerium löst alle Freimaurerlogen auf und zieht deren Vermögen ein.

„Ich liebe dich“ ist ja die Kurzform von „Hier, ein Holzpflock. Wann immer dir danach ist, ramme ihn mir einfach ungespitzt durchs Herz.“

Ich wollte eigentlich nichts mehr posten, aber ich kann nicht aufhören, euch auf den Sack zu gehen!

Sie können doch hier im Büro nicht einfach einen Joint rauchen! Ich darf das aus medizinischen Gründen. Was haben sie denn? Spliss.

Mein Traumjob: Koch bei Germanys Next Topmodel. Den ganzen tag frei, Abends bringst du jeder einen Apfel, fertig.

Gerade ein Fahrschulauto mit „Stauanfang“ auf der Heckscheibe gesehen. Genau mein Humor.

Der Tag wird kommen, an dem ich ausgeschlafen und gut gelaunt das Haus verlasse. Nicht heute. Aber irgendwann.

Warum stehen Männer in der Nacht auf? 17% müssen aufs Klo 21% gehen zum Kühlschrank 62% müssen nach Hause