Was ich sage: Bin bei offenem Fenster vor der Glotze eingeschlafen. Was die Mücken sagen: Das Buffet ist eröffnet.
Gestern auf der Familienfeier stritten sich meine Tante und meine Mutter. Meine Tante: “Also meine Tochter ist jetzt mit einem Doktor verlobt.” Meine Mama: “Wenn meine Tochter einen Doktortitel will, macht sie ihn selbst.”
Meine Empfehlung für Gender Eltern: Nennt euer Kind Ariel, dann kann es später selbst entscheiden ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
Falls du dich fragst, warum ich dich anders behandle, dann geh einen Schritt zurück und schau dir an, wie du mich behandelt hast – das sollte dir alles erklären, was du wissen musst.
“DENK DIR MAL EINE ZAHL AUS.” “17” “GIBTS SCHON.”
Angeblich war letztens der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres. Jeder verdammte Montag.
Während des Dates sagt sie eiskalt zu mir: – “Ich muss meine Freundin anschreiben, sonst kommt in 15 Minuten der Notfall-Anruf, aber den brauchen wir wohl nicht.”
Bahnübergänge sind viel gefährlicher als Zigaretten. Ein Zug und du bist weg.
LEBEN ist wie Zeichnen ohne Radiergummi.
Das ist genau der Grund warum wir alle Grünflächen in der Stadt brauchen!
Die beste Kurve am Körper einer Frau ist ihr Lächeln. – Bob Marley
Vor dem Radio sitzend und die Finger gleichzeitig auf “Rec” und “Play” und dann hoffen, dass der Moderator nicht reinquatscht. Ich war dabei…
Menschen sind wie Bücher – manche täuschen dich mit dem Umschlag, und einige Überraschen dich mit dem Inhalt…
Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.
Ein Mensch, der sich über Kleinigkeiten freut, wird immer glücklicher sein als jemand, dem nichts genug ist.