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Im Jura-Examen stellt der Professor die Frage: “Was gehört zu einem Testament?” Der Kandidat: “Ein Toter und ein Vermögen!”
Oma und Opa beim Abendessen. Oma: “Mir ist plötzlich so warm ums Herz.” Opa: “Deine linke Brust hängt in der Suppe.”
Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.
Neulich beim Zahnarzt: “Bitte still halten, ich spritze jetzt in den Mund.”
GUTEN MORGEN? Ganz dünnes Eis…
Lehrer: “Was kommt nach 69?” Chantal: “Mund waschen!” Lehrer: „RAUS!!!“
Wer macht auch immer noch Sicherheitspipi, bevor er die Wohnung verlässt, wenn es gleich auf Reisen geht? Man kann ja nie wissen, wann wieder eine Toilette kommt und ob nicht plötzlich der Druck ganz groß wird.
Wenn ich meinen Mann mit einer Pfanne erschlage, die ‘Anti-Haft’-beschichtet ist, komme ich dann trotzdem ins Gefängnis?
Unterschätze nie die schlechte Laune einer unterschokoladeten Frau.
Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weise und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiss ich, dass man einfach nur schneller müde wird.
Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich in 40 Jahren wieder einen Ranzen schleppen muss … Heute allerdings Vorne!
Heute war ich das erste Mal in einem Kletterpark. Man sagte mir, ich sollte erst mal einen abseilen. Nun habe ich da Hausverbot!
Bin grad ans Telefon gegangen. War niemand dran. Nächstes Mal warte ich bis es klingelt.
“Sohnemann, deine Mutter hat einen pH-Wert von 1.” Mein Vater, 55, möchte mit mitteilen, dass meine Mutter sauer ist.
Monika und Peter haben sich gerade kennengelernt. Man besucht gemeinsam das Museum. Monika fragt bei Peter nach: “Mögen Sie Rembrandt?” Peter grinst: “Ach ja, wenn Sie ein Gläschen mittrinken.”