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Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!” Unser Staat hat wohl keine Oma?
Kim Kardashian fliegt mit dem Privatjet von Los Angeles nach Paris um dort spontan einen speziellen Käsekuchen zu essen. Im Anschluss ging es direkt wieder zurück. Ich gönne es ihr, aber warum genau soll ich jetzt nochmal aus einem Papierstrohhalm,…
“Ich dachte immer jeder Mensch sei gegen den Krieg, bis ich herausfand, dass es welche gibt die dafür sind.” “Besonders die, die nicht hingehen müssen…”
Mein Date war wie ein Netflix-Film: Erst spannend, dann plötzlich abgebrochen.
Soziale Medien sind wie ein Kühlschrank. Man weiß nie, was man findet, aber man muss trotzdem ständig reinschauen.
Da leider nichts gutes im Fernsehen kommt, könnte ich mal anfangen für die Prüfungen zu lern… OH! Eine Dokumentation über Seegras!
“Und wie schützt du dich vor der Sonne?” „Ich gehe Arbeiten.“
Wenn unter hundert schlechten Dingen eine gute Sache passiert, konzentriere dich auf die eine gute Sache.
Mitten in der Nacht, Durst, keine Lust nach unten zu gehen. WTF, das Wasser vom letzten Montag im Bügeleisen schmeckt auch.
Wahre Freunde sind eine vom Aussterben bedrohte Rasse!
Warum sollte ich bei “Der Bachelor mitmachen, wenn ich auch im realen Leben mit einem Typen flirten kann, der noch 15 andere Frauen am Start hat?
Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken
Der Richter zum Angeklagten: “Hören Sie mal, an 365 Tagen haben Sie 364 Straftaten begangen! Können Sie mir das erklären?” “Ja Herr Richtiger! An einem Tag war ich krank!”
Ladet Eure Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen Gummis mit und die Damen die Bären…
Mein kinderloser Kumpel ruft mich sonntags um 10:35 Uhr an und entschuldigt sich für die frühe Störung. Bin vor Lachen fast am Mittagessen erstickt.