Ein anderes Wort für begriffsstutzig: Kapiergeschützt.
Ich bin schon in dem Alter, dass wenn du mir nach 22 Uhr schreibst, du die Antwort erst um 6 Uhr morgens bekommst.
Salat mag ja gesund sein. Trotzdem sagt man bei Missgeschicken ,,Da haben wir den Salat” und niemals ,,Da haben wir das Steak.”
Ein 20-Jähriger, der meine E-Mail-Adresse sieht: “Wow, wie hast du es geschafft, deinen vollen Namen zu bekommen?” Ich: “Ich war dabei, als die E-Mail erfunden wurde.”
Hallo, mal eine Frage: Wie oft muss man im Reifen die Luft wechseln? Muss man nicht einmal im Jahr die alte Luft raus machen und neue frische Luft wieder auffüllen ? Macht das die Werkstatt bei der Inspektion mit? –…
Früher dachte ich: Büro ist erwachsen. Jetzt weiß ich: Es ist Kindergarten mit einer Kaffeemaschine und Computern.
Schild am Baumarkt-Eingang: „Verkäufer/in gesucht!” – Endlich erfahren die mal am eigenen Leib, wie es uns Kunden geht.
Früher in der Telefonzelle: “Tür zu! Das ist privat!” Heute im Bus: “Jaaa, es ist Scheidenpilz.”
Meine Krankenkasse fordert mich zu einer Unfallbeschreibung nach Entzündung eines Bienenstichs auf: War das Tier zum Unfallzeitpunkt haftpflichtversichert? Dann soll ich das Tier beschreiben. Tierart, Name und Merkmale des Tieres Biene, vermutlich gestreift, unrasierte Beine.
Zahnarzt: “Ich bin älter als Sie, habe aber deutlich bessere Zähne!” Ich: “Wahrscheinlich haben Sie den besseren Zahnarzt!” Stille durchdringt den Raum.
Meine Superkraft? Ich kann die Schönheit von eingebildeten Frauen mit einem Feuchttuch um 80% reduzieren!
Hättest du im Jahre 1865 Coca-Cola-Aktien im Wert von 100 Euro gekauft, wärst du heute tot. #stonks
Gerade einen Jogger mit dem Shirt „Mein Warmup ist dein Workout!” gesehen. Mein Vortrinken ist deine Alkoholvergiftung, du Lauch.
Der beste Ort, mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist McDonald’s. Keine Messer oder Gabeln, keine Teller und man kann sich immer hinter einem dicken Kind verstecken!
Wer der Herde folgt, läuft immer den Ärschen hinterher!