“Sohnemann, deine Mutter hat einen pH-Wert von 1.” Mein Vater, 55, möchte mit mitteilen, dass meine Mutter sauer ist.
Monika und Peter haben sich gerade kennengelernt. Man besucht gemeinsam das Museum. Monika fragt bei Peter nach: “Mögen Sie Rembrandt?” Peter grinst: “Ach ja, wenn Sie ein Gläschen mittrinken.”
Grüsse an den Bodybuilder in der Bahn, der sich die Hände eincremt und dann seine Schraubverschlussflasche nicht aufbekommt.
Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.
Die schwerste Aufgabe im Leben ist, an schlechten Tagen genauso zu denken wie an Guten.
Am Ende der Ausreden beginnt dein Leben.
“Wollen Sie ein Bier für Ihre Frau?” “Ja, das ist ein fairer Tausch!”
Ich würde gerne mal wieder um 4.00 Uhr morgens aufstehen müssen. Nicht um arbeiten zu gehen, sondern um in den Urlaub zu fahren.
Wer macht auch immer Screenshots von irgendwelchen Sachen und guckt die nie wieder an.
Die Ehe können wir mit einem Pilzgericht vergleichen: Ob es uns bekommt, wissen wir erst, wenn es zu spät ist.
Ein gutes Herz ist besser als tausend schöne Gesichter.
Das schönste an meinem Job ist, dass sich der Stuhl dreht.
Schnell! Welche Länder liefern nicht aus? Ich habe gerade den Thermomix meiner Frau beim Aioli machen kaputtgemacht.
AVOCADO: „Ich bin noch nicht reif.“ AVOCADO: „Ich bin noch nicht reif.“ AVOCADO: „Ich bin reif!“ AVOCADO: „Du warst gerade im Bad, bin jetzt verschimmelt.“
Meine Bank hat mich wegen Verdacht auf Betrug angerufen. Mit meiner EC-Karte wurde Brokkoli gekauft.