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Chat mit meiner besten Freundin: “Kann ich so zum ersten Date?” “Du trägst ein Brautkleid!?” “Ja oder nein ?!?!?!?!?!?!”
Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.
“Papa.” “Ja.” “ Wie schreibt man Bär?” “ B, Ä, R.” “Wie geht Ä?” “A mit 2 Pünktchen drauf?” Halt nun nen Zettel in der Hand auf dem steht “ LiBär Papa”
Sein schönstes Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Wenn er das nicht bekommt, zeigt er sein wahres Gesicht!
Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der grösste Stress darin bestand, das beste versteck beim Versteckspiel zu finden.
Früher: Juhu, Sonne! Ab an den Strand und den Tag genießen. Heute: Juhu, Sonne! Die Wäsche trocknet heute so schnell, da schaffe ich sicher 3 Maschinen!
2010: Mein Dad: “Geh ins Bett.” Ich: “Aber ich bin noch nicht müde.” Mein Dad: “Dann starr 8 Stunden die Decke an und komm zum Frühstück!”
“Du hast ja genau das gleiche an wie letzte Woche!” Ja, Claudia. Stell dir vor ich bin stolze Besitzerin einer Waschmaschine. Das ist ein Gerät, mit dem man seine Kleider waschen und dann sogar noch mal anziehen kann.
Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? Farbe egal.
Sich 2 Stunden lang unterhalten, ohne dabei das Verlangen zu haben die Neuigkeiten am Handy zu checken ist leider eine Seltenheit geworden.
“Ein Nasenspray, bitte!” “Bitte vorsichtig damit sein, das kann süchtig machen!” “Keine Sorge, ich nehme es schon seit 10 Jahren!” “Was?” “Was?”
Einmal Niesen verbraucht etwa 30 Kalorien. Mit Pollenallergie zum Sommerbody 2024.
“Ich mache mich mal schlau.” “Versprich bitte nichts, was du nicht halten kannst.”
Ja, ich reiße die angeklebten Kappen ab, weil mir Komfort sehr wichtig ist. Später werfe ich sie sowieso mit der Flasche weg, es hat sich also nichts geändert.
“Ziehst du bitte die Vorhänge zu”, ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu. “Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen.” Antwortet die Frau: “Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu.”