“Ich sag’s nicht gerne, Thomas, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!” “So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.”
Oft haben die dümmsten Kollegen das größte Selbstvertrauen, während man selbst immer alles dreifach überdenkt, obwohl das gar nicht unbedingt nötig wäre. Ist leider so!
Ich wünsche niemanden etwas schlechtes. Aber Eigentümer, die eine 2-Zimmer-Wohnung (55 qm) für 1500 Euro kalt vermieten, müssten doch alle morgen mal auf einen Legostein treten.
Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zum Strippen zu fett – also, weiter geht’s.
Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.
Hätten Lügen wirklich kurze Beine, hätte mancher Mann Hornhaut am Sack.
Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.
Auch wenn sie niedlich aussehen: Frauen bleiben Raubtiere.
„Männer können einfach nicht richtig zuhören.” „Sind wir gar nicht!”
Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?
Spieglein, Spieglein, an der Wand. Hab ich Pepp am Nasenrand?
Damals wussten wir, wo das Telefon ist und nicht umgekehrt.
Mich zu begreifen ist wie Wackelpudding an die Wand nageln. Es ist aussichtslos.
Völlig aufgelöst mit Frosch unterm Arm in den Esoterik Buchladen stürzen und nach einem Buch über die Umkehr von Zaubersprüchen fragen.
Mal eine Frage an die Kochkünstler hier in der Gruppe: Wenn ihr Soße bindet… macht ihr da eine Schleife oder einen Knoten?