“Guten Tag! Ich möchte einen Staubsauger kaufen.” “An was dachten Sie?” “Ich möchte ihn mir auf den Rücken binden, laut Ghostbusters hören und dabei die Obstfliegen in der Küche bekämpfen.”
Lehrer: “Sucht euch einen Partner und redet zusammen englisch!” Typ 1: “Where are you from?” Typ 2: “I am from Germany!” Typ 1: “Ok, dann können wir ja deutsch reden.” Typ 2: “Ok…”
Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: “Was magst du mehr? Meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?” Er: “Deinen Sinn für Humor.”
Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam, es ist still und heilend.
Keine Frau ist mehr wert als die Frau, die an deiner Seite bleibt, egal was
Die Frau deines Lebens erkennst du daran, dass sie genau weiß, was für ein Idiot du bist, und sie doch bei dir bleibt.
Noch 6 Monate bis: “Boah, ist das ne scheiß Hitze.”
Kann mir jemand erklären, warum die Rechnungen nie sinken, obwohl alle zu Hause LED-Beleuchtung und energieeffiziente Geräte haben? An welchem Punkt werden wir verarscht?
Apotheker: “Sie wissen wie man das Medikament einnimmt?” Ich: “Ja. Um Mitternacht, mit einer schwarzen Katze auf dem Rücken, während man rückwärts über den Friedhof läuft.” Apotheker: “… und maximal 2 auf einmal.”
Studien haben gezeigt, dass man ausgeschlafener ist, wenn man den Wecker auf ungerade Zeiten stellt. Zum Beispiel statt auf 06:00 Uhr auf 11:47.
Amerikanisches Sondereinsatzkommando entführt den Präsidenten von Grönland.
Warum schminkst du dich so spät am Abend? Ich habe mein Handy mit Gesichtserkennung gesperrt und jetzt lässt es sich nicht mehr entsperren.
Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?
Liebe ist auch da zu sein, wenn der andere unerträglich ist.