Im Supermarkt. Kassiererin zu Oma: Wollen Sie eine Tüte? Oma: Danke, Fräulein. Wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte.
Ich bin nicht unhöflich. Ich habe nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.Ich bin nicht unhöflich. Ich habe nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.
Der Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!“
In drei Worten kann ich alles zusammenfassen, was ich über das Leben gelernt habe: Es geht weiter.
Viele Männer können wunderbar koch. Das Problem: Danach muss die Küche renoviert werden.
Du benimmst dich wie ein Elefant im Porzellanladen!
Protest nur, wenn es bequem ist. Streik nur, wenn er nicht stört. Aktivismus nur, wenn er gefällig ist. Revolution nur, wenn man dazu tanzen kann. Statements nur, wenn sie nicht provozieren. Weltuntergang nur bis 22 Uhr, danach ist Nachtruhe.
Hand auf’s Herz… Wer findet die Märchenfilme von früher auch viel schöner, als die Märchenfilme von heute?
Männer sind sehr wohl multitaskingfähig. Sie können bei Frauen mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
“Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus. Was ist in der Tasche?“ “Ein Loch!“
“So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich gar nicht arbeiten!“
Honig im Mund und Gift im Herzen, solche Menschen, braucht keiner an seiner Seite.
Wir können die Welt in Stücke bomben, aber wir können sie dadurch nicht friedlicher machen.
Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und neue kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.
Manchmal habe ich das Gefühl, es sind bezahlte Schauspieler unter meinen Kollegen.