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Die Erde riecht nach Regen, bevor er fällt – wegen eines Stoffes namens Petrichor, der durch Bakterien im Boden freigesetzt wird.
Meine Krankenkasse hat Humor: Hab zwei Mal vergessen, ein Formular zurückzusenden und sie haben es mir erneut zugeschickt, inklusive eines Flyers “Leben mit Demenz”.
Aus einer guten Familie zu kommen bedeutet nicht Geld zu haben. Es bedeutet Respekt, Anstand und Werte kennengelernt zu haben.
Die Liebste liegt in der Wanne. Ich sag ihr, dass das Essen in 30 Minuten fertig ist. Sie: ,,Ich hätte auch mal wieder Lust auf Hühnersuppe.” Ich stehe mit nem Brühwürfel vor der Badezimmertür und überlege, ob ich’s riskieren soll,…
Vorhin bei Rewe an der Kasse. Ein Mann beschwert sich lautstark beim Kassierer. Der Kassierer steht auf und ruft: DANN GEH DOCH ZU NETTO. Held des Tages.
Hab meinem Neffen (4) den Satz “Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.” beigebracht. Seitdem sind Familienfeiern wirklich amüsant.
Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.
Meine Tochter so: „Wir dürfen uns für Halloween verkleiden. Kann ich was von denen Klamotten anziehen? Das passt so gut zu Halloween.” Und jetzt weiß ich auch nicht.. Ist das jetzt ne Beleidigung oder ein Kompliment?!
Vor dem Blind Date: Er: „Wie erkenne ich dich?“ Sie: „Bin 1,63m groß und wiege 56kg. Und wie erkenne ich dich?“ Er: „Ich habe eine Waage und einen Zollstock dabei.“
“Bald ist ja wieder das mit den gruseligen Gestalten.” “Halloween?” “Nee. Arbeiten.”
Kinder verfügen über zwei Superkräfte welche die meisten als Erwachsene verloren haben. Die “bedinungslose Liebe” und das völlige Fehlen von Vorurteilen.
Ich komme aus einer Zeit, da haben wir noch den “Youtube-Converter” benutzt, um Musik aufs Handy zu laden.
Damals reichte ein Traktor, ein Seil und ein bisschen Schnee – und schon war das Glück perfekt. Kein Handy, kein WLAN, nur Lachen, kalte Nasen und rote Wangen. Kindheit, wie sie heute kaum noch jemand kennt.
Die Unterscheidung zwischen Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft ist nur eine besonders hartnäckige Illusion. – Albert Einstein
Mein Internetanbieter: “Leider müssen wir wegen der echt hartnäckigen Inflation den Preis von 50 Euro auf 55 Euro erhöhen. Das fällt uns nicht leicht, aber was sollen wir machen?” Ich: “Ok, dann kündige ich.” Mein Internetanbieter: “Ok, ok. Wir machen…