Kostenloser Versand ab 24 Euro
Manche Menschen essen an Ostern Kaninchen. Warum? An Weihnachten essen wir ja auch keine alten bärtigen Männer.
Das Holzmuster auf billigem Laminat ist oft nur ein Fotodruck. Wenn man eh schon Fotos nimmt, wieso nicht dann von einer angebackenen Käsekruste? Ich hätte sehr gern das Gefühl, auf einer Lasagne zu leben.
Man reiche mir einen Wald, ich möchte schreien!
Ich möchte nicht mehr spazieren gehen. Ich möchte betrunken von Barhockern fallen, DJs volllabern, Tanzflächen ausmessen, nicht mehr wissen, wie man nach Hause gekommen ist. ABER UM HIMMELS WILLEN NICHT MEHR SPAZIEREN GEHEN.
Wo füllt man denn beim Thermomix die Grillkohle ein?
Ich will hier nicht zu politisch werden oder so, aber Rosinen gehören nicht in einen Käsekuchen.
Hier im Supermarkt läuft ne Securitylady durch und weist alle Nasenpimmel auf das korrekte Tragen des Mund-Nasen-Schutzes hin and i think that‘s beautiful.
(Lycris) Mike Krüger – Bodo und der Bagger 1984 Mir fliegt der Draht aus der Mütze und mein Bruch tritt raus so’n Krach hält doch kein Mensch im Kopf mehr aus. Ich guck aus dem Fenster und glaub ich schiel…
Warum heißt es immer noch “Corona” und nicht “Spahnsche Grippe”?
AstraZeneca heißt jetzt Vaxzevria. Sie brauchten einen Neuanfang, das Vertrauen war weg. Der Ministerpräsident von NRW, Vaxim Lascheria, begrüßt den Schritt.
Freunde von uns lassen KiTaKind nicht testen, weil sie “dann ggf Ostern in Quarantäne müssten und ja die Großeltern besuchen wollen” Wir hätten in unserem Freundeskreis jetzt einen Platz für eine Familie frei.
Ich liebe Homeoffice. Dabei zuzuhören, wie mein Mann Kollegen aus aller Welt auf Englisch erklärt, was er mit “Jein” meinte, ist großartig.
Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.
Einem Menschen, dem man wichtig ist, muss man nicht nachrennen. Niemals.
Mein Plan, heute 10 Kilometer joggen zu gehen wurde soeben von 2 Erdbeerschnittchen vereitelt.