Falsche Sprichwörter sind mir ein Dorn im Finger.
Ihr wachst doch auch kaputte Socken um sie danach im Mülleimer zu bestatten?
Übrigens: Ich bin nur zu Menschen frech, die ich mag. Zu den anderen bin ich ausgesucht höflich oder richtig doof. Oder ich ignoriere sie.
Mit 20: “Ich bin unbesiegbar!“ Mit 40: “Ohne Mittagsschlaf stirbt mein Körper!“
Früher gab es Schneewittchen und die sieben Zwerge, Heute Angela Merkel und die 16 Minister.
Der Opa hört seit einer Stunde der Kleinen zu, die sehr lang und wortreich über das Reiten erzählt und nickt immer wieder mal. Hinterher stellt sich raus, er hatte sein Hörgerät gar nicht an, der clevere Hund!!!
Wir haben so eine Lümmelcouch, auf der können 4 Leute ausgestreckt liegen oder 2 Katzen.
Himmel, gibt es denn wirklich keinen einzigen CDU-Abgeordneten, der Anteile an einem Luftfilter-Hersteller besitzt? Frage für ein paar Millionen Schüler und Lehrer.
“Und so frage ich Dich, willst Du die hier anwesende…“
Liebe für den Menschen, der gerade den etwas thematisch drastischeren Rap leiser gestellt hat, als ich mit Kind vorbeiging und auf das “Hä was machst du?!” der Person neben ihm sagte: “Brudi, nicht, wenn ein süßes Kind vorbeikommt, hab mal…
K1 besteht darauf, dass wir alle ihre Spielsachen auf unseren Ausflug mitnehmen. K1: “Aber im Auto-Po ist doch noch genug Platz!” Wir werden den Kofferraum nie mehr anders nennen.
Total unrealistische Filmtitel: “Wenn der Postmann zweimal klingelt“ Wir Wissen doch alle, dass DHL nur einmal klingelt und dann wegläuft.
Kündigung geschrieben. Weil Familie vor Wirtschaft kommt.
Was isst du da? Eine Mehrgenerationensuppe. Eine was? Hühnerbrühe mit Ei.
Ich hasse es Pizza zu bestellen, wenn das Kind da ist. Dann müssen wir immer am Tisch und ohne Fernseher essen wie so ein Haufen kulturloser Bumsbirnen.