Ich will nicht sagen, dass ich strenge Eltern hatte, aber bis zu meinem 14. Lebensjahr dachte ich, ich heiße “Nein”.
Bis ich mit Impfen an der Reihe bin gibt’s den Stoff vermutlich zum Selbstanrühren im YPS-Heft.
Wenn er sagt, dass er mit Kondom nichts spürt, einfach mal draufhauen.
Dieser enttäuschende Moment, nachdem dir dein Date 30min lang von ihrer Muschi erzählt hat und dir dann plötzlich ein Katzenfoto zeigt.
Der Erstklässler wird ganz schön doof gucken, wenn die Pandemie vorbei ist und er begreift, dass Schulunterricht eine regelmäßig wiederkehrende Veranstaltung darstellt.
Single-Mann wird 35: “Du bist in den besten Jahren” “Tob dich ruhig noch ein bisschen aus” “Graue Haare sind auch sexy” Single-Frau wird 35: “Weißt ja, deine biologische Uhr tickt”
Sturm. Oder wie wir in der Nachbarschaft sagen: Trampolinwichteln.
Satz des (Eltern-)Abends: “Wir werden in Mathe keinen Vokabeltest schreiben!”
“Ich habe gute und schlechte Nachrichten. Schlecht: Von der Lok sind alle Triebwerke ausgefallen. Gut: Wir sind kein Flugzeug.” (BA-Classix) #Bahn #Ansage
Nach fast 20 Jahren hört Dieter Bohlen als DSDS-Juror auf. Wahrscheinlich wird er Bundestrainer.
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Jetzt heult mal bitte nicht rum, weil alle Festivals abgesagt wurden. Nach einem Jahr Sofa würdet ihr sowieso nach zwei Minuten Pogo nach Luft japsend im Matsch liegen. Inklusive der Band. Ihr habt ein Jahr beim Fernsehgarten zunächst mal langsam…
Habt ihr damals in der Kita echt Aschenbecher gemacht?
Ich habe meinen Kollegen heimlich koffeinfreien Kaffee gekocht. Jetzt arbeiten alle in meinem Tempo.
Vielleicht öffnen wir gerade auch nur alles weil das zum Lüftungskonzept gehört