Wie soll man von einer Nation erwarten, dass sie die Corona-Regeln kapiert, wenn sie noch nicht mal das Reißverschlusssystem schnallt oder, dass man im Flugzeug nicht klatscht.
So! Jetzt mal Buddha bei die Fische, Freunde. Wir haben im Frühjahr gesehen, dass das Horten von Klopapier unnötiger Bullshit ist. Warum geht das jetzt wieder los? Ist das eine Art Pandemie Inside Joke oder ist die Menschheit wirklich so…
Habe gerade einen Anhalter mitgenommen. Anhalter: “Haben Sie keine Angst, dass ich ein Serienmörder sein könnte?“ Ich: “Witzig! Das hat der Tote im Kofferraum vor einer halben Stunde auch gefragt.“
Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.
27.5. 20:53Uhr. Unten läuft jemand bei 18°C barfuß in Shorts und Muskelshirt rum. Aber ich bin ja der Freak, wenn ich Scheibletten fressend vom Balkon aus mit dem Fernglas Leute beobachte.
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob mein 6-jähriger Neffe in meinem Auto vorn sitzen darf, weil es hinten keinen Aschenbecher für ihn gibt.
Ich habe die Hoffnung, dass einem die Zeit, die man in Arschlochmenschen investiert hat, am Lebensende gutgeschrieben wird.
Beim Tyrannosaurus Rex waren die Nasennebenhöhlen grösser als das Gehirn. Scheint bei manchen Menschen auch zuzutreffen.
Ein Kind fällt über die Gehwegkante, alle warten auf das große Geheule. „Wer baut die Scheiße hier hin?“
„Willst du wissen was ich denke?“ „Nein, ich will wissen ob.“
Zum Klugscheißen muss man klug sein. Sonst ist es nur scheißen.
Gehirn: Renn dagegen! Ich: Warum? Gehirn: Tu es einfach!
Ehe bedeutet, du übernimmst ein unfertiges, erwachsenes Kind von dessen Eltern, weil diese mit ihm nicht mehr weiter wissen.
Der einzige Nachteil von Bier ist: Man kann es nicht mit Käse überbacken!
Irgendein Idiot im Fitnesscenter hat gerade seine Wasserflasche in die Pringleshalterung am Laufband gestellt.