„Jeder isst so viel er kann, nur nicht seinen Nebenmann!“ Der einzige Ernährungstipp, den ich konsequent seit 23 Jahren befolge.
Auf meiner neuen Tupperdose steht: Spülmaschinenfest. Jemand eine Ahnung wo und wann das stattfindet?
“Ich habe gelesen, dass jedes Mal masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert.” Thorsten, 147, Informatiker
Wenn du das liebst, was du hast, dann hast du alles, was du brauchst.
Google Suchverlauf: 14:00: Wie zerstöre ich ein Nokia? 14:10: Wie repariere ich einen Hammer?
Ich hätte nie für möglich gehalten, dass wir 2020 ernsthaft darüber diskutieren, ob man alte Menschen und Risikogruppen einfach wegsperren kann, weil Party-Paul weiterhin ausgelassen feiern möchte und Chemtrail-Gabi im Tragen eines Mund-Nasen-Schutzes eine Diktator erkennt.
Manchmal wache ich auf und freue mich einfach, dass das Markenzeichen meines Staatschefs nicht notorische Lügen und Hass sind, sondern „die Raute“
Tochter: „Ich verstehe Prozentrechnung nicht.“ Ich: „Wenn dein Handy-Akku mit 100 Prozent acht Stunden hält, wie lange hält er noch mit 42 Proz…“ „Drei Komma Drei Sechs Stunden!“
„Mach den Mund zu, es zieht.“ „Ein Indianer kennt keinen Schmerz.“ – Kennt ihr die folgenden 54 Sätze auch von euren Eltern? Viele dieser Sprüche haben uns als Kind wütend gemacht, andere haben uns zum lachen gebracht und einige haben…
Vorstellung: “Schatz, den Film hier gucken?“ “Ja.” Realität: 2 Stunden suchen, 1 Stunde diskutieren. Sie gewinnt. Schläft nach 5 Min ein.
Hab gerade gelesen, dass das Blut im menschlichen Körper jede Minute über 13 Kilometer zurücklegt. Das reicht dann auch an Sport für heute würde ich mal sagen.
Hab gestern einen Lidschatten gekauft, weil ich ihn total schön fand. Zuhause habe ich dann gemerkt, dass ich ihn schon drei mal total schön fand.
Wie wundervoll es doch ist, jemanden zu finden, der all die verrückten Gedanken hören will, die dir durch den Kopf gehen.
Es heisst weder “der”, “die”, noch “das” Nutella. Es heisst mein Nutella!
Donald Trump als Fußballverein: “70. Minute, ich führe 1:0. Machen wir Feierabend für heute, oder? Ist ja auch schon spät geworden.”