Hab mich schon immer gefragt, warum Horrorfilme meistens in Amerika spielen. Dann wurde mir klar, dass die mit einer Axt oder dem Fuss problemlos Wände und Türen eintreten können. Das würde in Deutschland einfach zu lange dauern.
Ich check überhaupt nicht, warum so unfassbar viele Menschen rauchen. Ich meine, man zahlt einen Haufen Geld, um zu stinken, fertig auszusehen und früher zu sterben. Ist das wirklich ein guter Deal?
Spiele mit Freunden Monopoly: Jetzt sollen sie mir keine Miete zahlen, weil wegen Corona nicht alle Hotels geöffnet haben.
Marktlücke: Feuchttücher, wo nur ein Fucking Tuch rauskommt und nicht die halbe scheiss Packung.
An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.
Zukünftig 50 Euro Bußgeld bei Falschangaben in Gaststätten! Da wird eine Menge Ärger zukommen auf Gargamel, Justus Jonas und Pippi Langstrumpf.
“Mama, weißte was? Die Kinder, die in diesem Jahr eingeschult wurden, glauben jetzt, in der Schule gäb’s immer Seife.”
„Wenn mir langweilig ist, schreibe ich eine SMS an ein fremde Nummer. ’Leiche vergraben! Was jetzt?‘”
Corona leugnen sichert Arbeitsplätze
“Komm wir schauen, ob wir zusammen schneller aufräumen können als das Baby Unordnung macht” ist ein rasantes Gesellschaftsspiel für bis zu acht Personen.
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Das Beste am Biomarkt: Selbst wenn man um 100 Euro einkauft, passt alles in eine Handtasche.
Ca 20Jähriger möchte was Geiles von mir sehen. Was hättet ihr dem geschickt? Das geputzte Bad oder den erledigten Abwasch?
Herr, lass Hirn regnen… oder Steine. Hauptsache. Du triffst.
Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.