Du bist so dirty wie mein Wischmop.
Lockerungen funktionieren nur, wenn man nicht bei den Schrauben anfängt
Radtour. Ich bremse und K2 fährt gegen mich. “Du musst Abstand halten!” “Nee, wir sind aus einem Haushalt!!”
Wir dürfen vergessen, dass wir in einem Land leben, in dem Schnappp, das kleine Krokodil 10 Wochen lang Platz 1 der Charts belegte.
Mal wieder Bock auf ein schönes, rosaglitzerndes, bezauberndes KettensägenMassaker.
In Gladbach gibt es also einen “sehr schwach positiv” getesteten Fußballprofi. Eine solche Formulierung habe ich in über zwei Monaten Coronakrise noch nicht gehört.
Das Lob einer älteren Dame, die gesehen hat, wie ich meinem kleinen Neffen beibringe die Tüte zu benutzen: Unbezahlbar! Ihr Blick, als sie gesehen hat, wie ich Kind und Hund mit einem Hundeleckerlie belohne: Unbezahlbar!
„Mama, ich bade so gerne mir dir. Dann ist das Wasser immer so schön hoch.” Sie hat mich gerad dick genannt. oder?
Euch Frauen kann mans auch nie recht machen, zuerst interessiert man sich nicht genug für euch, und dann verlangt man nur eine kliiitzekleine Stuhlprobe und schon ist man der Depp…
Warum müssen wir so nahe bei der Küche sitzen? Ist es weil wir schwarz sind? Arthur Spooner
War schlimm heute im Seniorencenter – ich hatte meinen Schmeiß-das- Damebrett-runter-Anfall früher als erwartet. Arthur Spooner
Was hat ein schwäbischer Teichbesitzer? Koi Ahnung.
Douglas vergiß nie, das Glück ist eine HURE! Arthur Spooner
Viele Menschen, die glauben, Corona träfe sie schon nicht, stehen gleichzeitig ohne Maske beim Dorflädchen und spielen Lotto. In der Hoffnung auf den Jackpot – mit einer Trefferwahrscheinlichkeit von 1:140 Millionen. Finde den Fehler.
Liebes Wasserwerk Wuppertal, wäre es möglich in MEIN Trinkwasser bitte einen Spritzer Grapefruit, ein Mittel zur Stimmungsaufhellung UND einen Appetitzügler zu mischen? Danke!