– „Papa, ich mach ein bisschen den Fernseher an, ok?“ – „Klar.“ – „Wie lange darf ich?“ – „19. April.“
An alle Eltern, die jetzt ihre Kinder zu Hause haben: Ich persönlich bin schon mit ‚keinem‘ Kind komplett überfordert.
Anonymer Niederlassungsleiter: “Nein, sie dürfen nicht alle ins Homeoffice. Es geht um die Vermeidung sozialer Kontakte. Das hier ist Arbeit!“
Meine Timeline ist faszinierend: Die gleichen Leute, die vor 4 Wochen noch Fachexperten für Thüringer Verfassungsrecht waren, sind jetzt Virologen.
Und wir dachten 2019 wäre ein Scheiß-Jahr gewesen.
Neuste Forschungen zeigen: Der IQ des Stadtmenschen ist indirekt proportional zu dessen, Lagerbestand an Nudeln, Reis und Klopapier.
Draußen ist Lava
Fitnessstudios sind zu… puhhh, endlich keine schlechtes Gewissen mehr
“Ich bin jung, deswegen juckt mich das Coronavirus nicht“ ist der Zwillingsbruder von “Ich bin alt, deswegen ist mir der Klimawandel egal“.
Hab mich vorhin beim Renovieren mit Kleister eingesaut. Mein Kumpel meint, der geht mit Alkohol wieder gut aus den Klamotten raus. Jetzt bin ich besoffen und immer noch schmutzig…
Twitter: Wir werden alle sterben! Facebook: Der Virus wurde doch absichtlich freigesetzt! Pinterest: Desinfektionsmittel selber machen. Instagram: Corowassss?
Opa sagt: Wenn der Kaffee alle ist, kann man auch Schnaps trinken. Fängt der Tag viel lustiger an.
Kaffee, Klopapier, Brot, Nudeln, Duschgel… Waaaaas? Die Kinder bleiben ab sofort auch daheim??? Alkohol, ich hab den Alkohol vergessen!!!!!
Ich sehe schon vor mir: Überall in Deutschland singen Menschen gemeinsam auf ihren Balkonen. Und dann stürmt die Gema ihnen die Wohnungen, weil sie die Songs nicht angemeldet haben.
Als Vater von vier Kindern begrüße ich die Schließung von Schulen und Kindergärten bis Ostern ausdrücklich, aber nur wenn sich die Kinder zum Zeitpunkt der Maßnahmen in den Einrichtungen befinden. Nur so kann Home Office funktionieren.