“Schatz, ich habe Kondome mit Geschmack gekauft. Mach das Licht aus und rate den Geschmack!” “Sardinen und Käse!“ “Warte dich wenigstens bis ich eins drüber hab!”
Liebe Männer, ein Mülleimer im Badezimmer spart eurem weiblichen Besuch ein paar unangenehme Momente!* *aus einem Bad ohne Mülleimer gesendet
Dein Erfolg hängt von deinen Bemühungen ab!
In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Exel ist auch toll.
Forscher haben die Gehirnströme von Elefanten untersucht und herausgefunden, dass Elefanten ähnlich auf Menschen reagieren, wie Menschen auf Katzen. Sie finden uns süss.
Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von denen die Kinder nichts wissen.
“Ich bin halt einfach ehrlich und direkt.“ Sagen gerne Leute, die einfach ihre Launen ungefiltert empathielos ihrem Umfeld vor die Füße rotzen, um sich selbst aufzuwerten.
Top 7 meistgestreamte Künstler bei Spotify Deutschland: 1. Capital Bra 2. Samra 3. Raf Camora 4. Mastu 5. Bonez MC 6. Stihl BT 45 7. Apache 207 Wenn ihr auch nicht gemerkt habt, dass da eine Bohrmaschine und eine Hämorrhoiden-Salbe…
Freundin hat ihrem Freund Bild von einem Kleid geschickt, das sie auf der Hochzeit von einer anderen Freundin tragen will. Aus Versehen hat sie dasselbe Bild dreimal geschickt. Er findet „alle drei Kleider wunderschön“.
Vielleicht bezeichnet das Wort ‚Ehering‘ auch einfach einen Fisch mit Elektromotor.
Polizei fragt nach mir zwecks Zeugenaussage. Tochter: Habe ihnen nicht gesagt, wo du bist, weil ich dachte, vielleicht bist du ein Drogendealer. Meine Kinder haben einen noch größeren Vogel als ich.
Habe meiner Mutter erzählt dass ich die Prüfung auch beim Drittversuch nicht geschafft habe und mein kleiner Bruder so: “Mama, mach dir keine Sorgen. Kinder sind wie Pfannekuchen. Der erste wird meistens nix.“
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: “Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an. Also: Das hier ist ein Fußball.“ Zwischenruf aus der letzten Reihe: “Kann ich das Teil noch mal sehen?“
My Lidl Pony
Ich arbeite hart, damit meine Katze ihr Luxusleben genießen kann.