Im Fernsehen küsst sich ein Pärchen. Kind kichert empört: “Also, ich find das ja schon komisch, wenn die sowas zeigen… [Pause] und jetzt stellt euch mal vor, es würde sogar Filme geben, in denen die Zeigen wie die sich befruchten..!!!“…
“Ich kann Standard und Lateinamerikanisch tanzen. Und du?“ “Ich kann betrunken meine Arme über den Kopf werden und Woohoooo rufen.“
Supermarkt. Kleines Kind läuft zur Mutter zurück und zeigt auf mich. „Mama guck mal! Die Frau bringt Papa immer zum stöhnen“ Noch NIE war ich so froh meine Visitenkarte dabei zu haben. #PhysioLife
Jungs, ihr müsst euch immer eine Frage stellen: Mag sie dich wirklich oder will sie nur ihre Eltern wütend machen?
deine kindheitserinnerungen: schule, hund, nordsee, omma meine: ih ey sports…tzinne game
Hab heute eine neue Jogginghose an. Muss aufpassen, dass ich mich nicht zu viel bewege. Will nicht, dass sie einen falschen ersten Eindruck von mir hat.
Mein Gott Netflix, lass mich doch erstmal kurz den Titel lesen, bevor du DIREKT JEDE SERIE UND JEDEN FILM LOSLAUFEN LÄSST.
Tipp zum Umweltschutz: Statt einen Eiskratzer aus umweltschädlichen Plastik zu benutzen, lieber sein Auto 10 Minuten warmlaufen lassen.
Wenn man Alkohol trinkt gibt es immer einen schmalen Grat zwischen voll super und super voll.
Kostbar sind die Menschen, die keine großen Reden schwingen, sondern da sind wenn man sie braucht.
Hoffentlich treffe ich niemanden, den ich kenne. – Ich, überall wo ich hingehe, immer.
“Wie deutsch bist du?“ “Wenn ich an einer Ampel stehe und daran denke bei rot rüber zu gehen, stelle ich mir automatisch vor, dass auf der anderen Seite 2 enttäuschte Polizisten auftauchen und mich kopfschüttelnd mit aufs Revier nehmen.“
Ich hätte nichts gegen eine kleine Auszeit… Zehn Jahre Malediven wäre schon mal ein Anfang.
Kein Wlan. Kein Smartphone. Eine Hütte irgendwo im nirgendwo. Zwei Monate lang. 100.000 Euro geschenkt. Wärst du dabei?
Du sprichst über Freundschaft und hast selbst keine Ahnung davon…