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Wer mich erträgt, ist entweder high, besoffen oder mag mich wirklich.

Von wegen Loser! Wir werden die erste Generation sein, die ihren Treppenlift online bestellt und einen Dash-Button für Inkontinenzprodukte hat.

Fünf Leute vor mir machen Kaffee. Ich bin dran: “Bitte Behälter leeren, Bohnen auffüllen, Wasser zuführen, entkalken, Mutter anrufen.“

Hat schon mal jemand ausgerechnet, wie viel Zeit man morgens sparen könnte, wenn Schuhe wie Kopfhörer mit ‚L‘ und ‚R‘ gekennzeichnet wären?

Bevor ich einen Screenshot hinbekomme, habe ich 3x den Wecker verstellt, 2 Fotos gelöscht und dann ein Bild vom Lautstärkebalken geschossen.

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

“Hast du Hobbies?“ “Schlafen.“ “Nein, ich meine schon etwas aktiveres!“ “Essen“

Wie ich Rede: 25% Gefluche 25% Sarkasmus 50% Mischung aus beidem.

Wollte mir eben Toblerone kaufen. Die Verkäuferin hat die einfach in das Fach für die Warentrenner geschoben!

Leute, bald ist es wieder so heiß, dass euch der Schweiß am Arsch entlangläuft. Freut ihr euch auch so?