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Ihr seid der Knaller! Frohes neues Jahr!
Meine Nachbarn lieben meinen Gesang! Eben haben sie einen Stein durch mein Fenster geworfen, damit Sie mich besser hören können!
Für Toiletten ist Neujahr auch ein schönes Fest: Statt Po’s sehen sie auch mal wieder viele nette Gesichter.
Kneipenmathematik: 77 Bier – dein Alter + 40 € = dein Geburtsjahr. Richtig?
Bevor ich total betrunken bin, auf der Bar tanze, mein Handy verliere, mich ausziehe und verhaftet werde, Lieber jetzt schon ein frohes, neues Jahr.
“Mein Therapeut riet mir, ich solle mich 2019 von negativen Gewohnheiten verabschieden.“ Ich, ab 01.01.2019 arbeitslos.
“Wie kann man sich nur mittags schon betrinken?“ “Mit Alkohol klappt das ganz gut.“
Wenn keine Gäste kommen, die grösser als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden. Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
Wisst ihr schon, welchen Pyjama ihr an Silvester anziehen werdet?
Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant