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“Ihren Nachnamen, bitte.“ “Vadislaw.“ “Baby, don’t hurt me don’t hurt me no more“

Trump will Lehrer bewaffnen. Das dürfte die Diskussionen auf Elternabenden drastisch verkürzen.

Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.

Die Chefin zur Angestellten: “Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?“ “Ja. Ich werde Mutter.“ “Glückwunsch! Wann den?“ “In neun Monaten.“

Meine Mutter: “Ich hab dir doch gesagt, du sollst dir vom Weihnachtsgeld keinen Unsinn kaufen.“ Ich: *halte meinen Pinguin die Ohren zu* “Er kann dich hören, Mama…“

Bin mit meinem Papa bei Douglas: “Hier sind ja mehr Pinsel als im Baumarkt! Na gut, manche Mädels sind ja auch größere Baustellen als jedes Haus!“

“Sie haben in Ihrem Job den ganzen Tag mit vielen Menschen zu tun. Was ist Ihnen hierbei besonders wichtig?“ “Desinfektionsmittel.“

Sich falsche Wimpern aufkleben ist ja okay, aber wenn man im Zug sitzt und das Gefühl hat, dass daneben ein Greifvogel andächtig mit den Flügeln schlägt, ist das möglicherweise zu viel des Guten.

Pyro statt Büro.

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.