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Magen so: „Pommeees!“ Waage so: „Höchstens als Wallpaper.“
Jede Dritte Frau hat sich schon mal mit Schuhen belohnt.
Einbruch zwecklos. Meine Ex-Frau hat schon alles mitgenommen.
Und? Was willst du heute machen?
Kindergartenkind behauptet, es heisse “Pirschelbär“ – Anruf bei Eltern ergibt: Der Junge heisst “Pierre-Gilbert“…
“Ich habe einen Doktor in Philosophie.“ “Aha. Ich habe einen in der Innenstadt.“
Lieber alleine im Schatten, als in der Sonne mit Ratten!
Im Fitnessstudio. Typ hebt und kippt Treckerreifen mehrmals hintereinander durch den Raum. Ich: “Wenn du ihn seitlich stellst, rollt er, Vollidiot.“
Sie: „Was laufen Sie eigentlich die ganze zeit Hinter mir her?“ Sie: „Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“
Ich beneide ja die Frauen, die inbrünstig niesen und sich dabei anhören wie ein Kätzchen. Bei mir hört sich das an wie ein Unfall mit ner Blaskapelle.