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Beerdigt mich in einem Sarg mit Sprungfeder unter mir. Ich will den Archäologen, der mich mal ausgräbt zu Tode erschrecken.

“Hier. Ein Smoothie. Macht Fit für den Tag.“ “Was ist da drin?“ “Schnitzel, Pommes und Tiramisu.“

“Schatz?“ “Ja?“ “Riechst du das?“ “Was?“ “Diesen Duft nach Kaffee.“ “Nein.“ “Dann aber zackig!“

Mancheiner ist schon sehr dumminant.

Im Ersten Weltkrieg marschieren deutsche Truppen an der Ostfront in Riga ein.

Habe ich mich bei meinem Freund “beschwert“, dass es unpersönlich ist, dass er mich mit Vor- und Nachnamen im Handy eingespeichert hat. Jetzt heiße ich Gollum.

“Tut mir leid, dass ich Ihre Englischkenntnisse angezweifelt habe.“ “Ach was! Sponge over!“

18-jährige Jungs, die mich anbaggern. Was wollen die? Gestillt werden?

“Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?“ “Verkaufen Sie auch Pommes?“

Wie man der Couch und der Jogginghose erklärt, dass sie ab Montag wieder den ganzen Tag alleine verbringen müssen, sagt einem auch keiner!