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Im ersten Auschwitz-Prozess beginnt die Urteilsverkündung, die zwei Tage dauert.
“Was sind ihre Stärken?“ “Ordnung und Sauberkeit sind mir sehr wichtig.“ “Gut! Und ihre Schwächen?“ “Ich hasse putzen.“
An alle, die gerade im Urlaub am Meer sind: Ihr Arschkrampen habt vergessen mich mitzunehmen!
Seit ich meinen Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.
An einer Laterne war so ein Zettel auf dem stand: „Haben Sie unsere Katze gesehen?“ Habe sofort angerufen und „Nein“ gesagt. Man hilft, wo man kann.
Was ich sage: „Mir ist langweilig.“ Was meine Mutter versteht: „Hallo, ich bin der Haussklave. Was kann ich tun?“
Unfreundliche Menschen stelle ich mir immer als T-Rex vor, die sich mit ihren kurzen Ärmchen nicht den Arsch abwischen können und deswegen immer so sauer sind.
Am Ende eines Sommertages sollten Kinderfüsse dreckig sein.
Ich könnte jetzt mit meinem Freund joggen gehen. Aber ich habe keinen Freund. Und ich hasse Joggen.
67% der Frauen sagen, ihr Haustier hört ihnen besser zu als ein Partner. 73% der Haustiere sagen, diese verrückte Frau macht ihnen Angst.