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Als ich die Gurke, durch meine Hände gleitend, abgewaschen habe, grinste mein Mann. Seit ich die Gurke raspel, grinst er nicht mehr. Komisch.

“Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.“

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan K.

“Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne Diskutieren Sie?“ “Geht auch elf?“ “Nein!“ „Warum nicht?“

„Darf ich dich mit dem Textmarker anmalen?“ „Wieso?“ „Weil du wichtig bist.“ #flirtenkannich

Im Leipziger Zoo: “Herr Direktor, die Diescher sind weg.“ “Um Himmels Willen, die sibirischen?“ “Nee, die Handdiescher.“

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Mistwetter! Ich dachte schon ich hätte einen Sonnenbrand, aber das ist Rost!