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Zahnarzt: “Ich bin älter als Sie, habe aber deutlich bessere Zähne!” Ich: “Wahrscheinlich haben Sie den besseren Zahnarzt!” Stille durchdringt den Raum.
Meine Superkraft? Ich kann die Schönheit von eingebildeten Frauen mit einem Feuchttuch um 80% reduzieren!
Hättest du im Jahre 1865 Coca-Cola-Aktien im Wert von 100 Euro gekauft, wärst du heute tot. #stonks
Gerade einen Jogger mit dem Shirt „Mein Warmup ist dein Workout!” gesehen. Mein Vortrinken ist deine Alkoholvergiftung, du Lauch.
Der beste Ort, mit seiner Freundin Schluss zu machen, ist McDonald’s. Keine Messer oder Gabeln, keine Teller und man kann sich immer hinter einem dicken Kind verstecken!
Wer der Herde folgt, läuft immer den Ärschen hinterher!
Ihre Gehaltsvorstellung? Ich möchte ab der Monatsmitte, noch mit Karte und nicht mit Strumpfmaske das Geld von der Bank holen können.
Coco Chanel sagt, man solle das Parfum dorthin sprühen, wo man geküsst werden will. Mein lieber Scholli… das brennt jetzt aber wie Sau.
Man merkt erst, wie viele Schleichwege eine Stadt hat, wenn man mit jemandem mitfährt, dem der Führerschein entzogen wurde.
Wirklich traurig ist, dass die Menschen, die Depressionen nicht haben, sie eigentlich gar nicht verstehen können.