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Gerade in der S-Bahn: Eine Frau bittet mich sehr unhöflich Platz zu machen. Sie holt ihr Buch raus und liest ihren Krimi. Ich google das Buch und erzähle ihr, wer der Mörder ist. Zeitaufwand: 5 Minuten Ihr Blick: Unbezahlbar
Die Deutsche Bahn hat mittlerweile so viel Verspätung, dass die Selbstmörder eines natürlichen Todes sterben.
Setzt ihr euch eigentlich auch in der Bahn neben fremde Leute und teilt ihnen mit, dass ihr deren Schuhe hässlich findet, ihr persönlich ein anderes Buch lesen würdet und sie eigentlich mit Sicherheit in die falsche Richtung fahren? Nein? Dann…
In der Straßenbahn: Ein Mann mit Jogginghose und Bier in der Hand steht auf, um einer alten Dame den Platz zu geben. Sie sagt: “Das ist nett von Ihnen.” Er: “Meine Mutter würde mir eine scheuern, wenn ich’s nicht tun…
In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm “Mir egal ob ihr Kopfschmerzen bekommt.” Aufgetragen.
Sitze in der Bahn und puste eine Wimper von meiner Hand. Meine Sitznachbarin: “Na, hast du dir was gewünscht?” Ich: “Ja, deine Nummer.” Sie: “Wenn man den Wunsch verrät, geht er nicht in Erfüllung.” Dann steht sie auf und geht.
Es ist strafbar, auf der Autobahn keinen Treibstoff mehr zu haben.
In der Bahn: Ein Teenie mit bunten Haaren hilft einer Frau mit Krücken beim Einsteigen. Ein älterer Herr murmelt: “Früher sah man wenigstens normal aus.” Die Frau mit Krücken: “Ich seh gerade nur einen Helden.” Stille. Dann Schmunzeln einiger Leute.
Ich suche in der Bahn mittlerweile nur noch die Nähe von Menschen, die herausragend erfolglos aussehen, um sicherzugehen, dass sie in meinem Umfeld keine nervigen Business-Calls machen.
In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei. Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Pille. Genau mein Humor.
Auf der Autobahn: Schild “60” nach 50 Metern Schild “120” nach 50 Metern Schild “60” Was denken die, was ich fahre? Das Batmobil?
Heute am Bahnhof: Ein Mädchen spricht einen gutaussehenden Polizisten an und fragt nach seiner Nummer. Er ganz trocken: „110.“
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