Büro Sprüche

Lustige Büro Sprüche.

“Warum setzt sich der neue Kollege nie hin?” “Er ist Stefan!”

Die Praktikantin hat die Kaffeemaschine kaputt gemacht. Chef: “Die war eh nicht besonders gut, morgen kriegen wir eine neue!” Okay, und wann wird die Kaffeemaschine repariert?

“Ihre eMail hat mich so wütend gemacht, dass ich sie ausgedruckt habe, um sie zerknüllen und in den Mülleimer feuern zu können.” Kann man das so schreiben?

Versuche gerade, meine Mails aufzuarbeiten. Ist “Sorry, dass ich Ihnen erst mit wochenlanger Verspätung antworte, aber Sie kennen ja meine Kunst und haben somit sicherlich nicht erwartet, dass ich mein Leben im Griff habe” als Formulierung in Ordnung?

Ich habe einen Kollegen, der mich seit einem Jahr mit dem falschen Vornamen anspricht und ich habe keine Lust ihn zu korrigieren, weil ich einfach ein scheiß lebensfroher Mensch bin.

Habe heute erfahren, dass ein Kollege, dem gekündigt wurde, vollkommen zugekokst zu seinem Personalgespräch wegen einer Abmahnung erschienen ist. Am Ende meinte, er sehe alle Probleme ein und würde daher vorschlagen ihn zum Abteilungsleiter zu machen, damit er sie angehen…

Meine Lieblingsfrage bei Job-Ausschreibungen ist immer “DU LIEBST HERAUSFORDERUNGEN?” Nein, Heinz-Joachim-Finn-Bertram, ich liebe Herausforderungen NICHT, aber was ich wirklich LIEBE ist, meine Rechnungen bezahlen zu können, also bitte nerv wen anderen.

Der Chef hat Walkie Talkies gekauft. … Die Kollegin: Warum nennst du den Chef immer Roger? Und dann kam mir Kaffee aus der Nase. Bester Arbeitsplatz ever.

“Jeder Fünfte denkt auch im Urlaub an die Firma.“ Ich denke jeden Tag in der Firma an Urlaub.

Ich trage schwarz bei der Arbeit und mein Kollege fragt mich: “Wer wird den heute beerdigt?“ Ich schaue mich um und sage laut: “Die Entscheidung ist noch nicht gefallen.“ Totenstille.

Der Drucker bei uns im Büro bestellt automatisch Patronen nach, wenn die leer sind. Damit gehört er zu den T op 5 der produktivsten Mitarbeiter.

„Schatz, da liegt ein fremder Mann im Flur.“ „Ich weiß, bin heute im Homeoffice.“ „Du bist Gerichtsmedizinerin.“

“Wo sehen Sie sich in 10 Jahren?” “Ich erzähle auf einer Parkbank meinem Sohn, wie ich 2021 meine Psychiaterin gebumst habe.” “Raus hier!”