Büro Sprüche

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Die Kollegin druckt eine Leere Excel-Tabelle aus, trägt von Hand Zahlen ein und rechnet diese per Taschenrechner zusammen. Fuck the system.

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Hab dem Praktikanten gesagt, der möge bitte für nächste Woche 50% weniger Teile bestellen. Er fragt gerade per WhatsApp ob ich ihn verarschen will, wir bestellen sonst nur 40 Stück und wenn er davon 50 abzieht wäre das ja Minus…

Unser Lehrling hat heute 5 x auf einem Fax angerufen und sich lautstark darüber beschwert, dass das scheiß Telefon immer nur piept…

“Wenn alle hier nur halb so gestört wären, wie Sie, würde es sich schon Lohnen hier eine geschlossene Anstalt draus zu machen!”

Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach. Chef später: Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?

Ich habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis stehen. Wenn mich nun Kollegen mit ihren Problemen belästigen, schubse ich ihn demonstrativ um.

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Ich zum Mitarbeiter: „Der Druckspüler am Pissoir ist defekt, kannst Du da bitte mal nachgucken?” “Klar, Herren- oder Damentoilette?” …und da wundern sich die Leute, dass ich auf dem Weg nach Hause weine.

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Zitate aus dem Homeoffice-Alltag: „Ich glaube, ich bleibe heute einfach mal zu Hause.“

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können.