Büro Sprüche

Es gibt nichts schöneres, als zu wissen, das man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Mein Personalchef bei der Auswahl des Praktikanten: “Den hier nehmen wir. Der hat bald Geburtstag, dann gibt es Kuchen!”

„Warum wollen Sie diesen Job?” „Ich hatte schon immer eine gewisse Leidenschaft dazu, meine Wohnung nicht zu verloren und dabei nicht zu Tode zu hungern.“

Azubi schraubt acht Schrauben raus. Ich lege heimlich eine neunte Schraube dazu. Und jetzt ist Showtime!

‚Wie sind denn hier die Aufstiegsmöglichkeiten?‘ ‚Treppe ist hinten links.‘

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Die Kollegin druckt eine Leere Excel-Tabelle aus, trägt von Hand Zahlen ein und rechnet diese per Taschenrechner zusammen. Fuck the system.

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Hab dem Praktikanten gesagt, der möge bitte für nächste Woche 50% weniger Teile bestellen. Er fragt gerade per WhatsApp ob ich ihn verarschen will, wir bestellen sonst nur 40 Stück und wenn er davon 50 abzieht wäre das ja Minus…

Unser Lehrling hat heute 5 x auf einem Fax angerufen und sich lautstark darüber beschwert, dass das scheiß Telefon immer nur piept…

“Wenn alle hier nur halb so gestört wären, wie Sie, würde es sich schon Lohnen hier eine geschlossene Anstalt draus zu machen!”

Chef: Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach. Chef später: Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?

Ich habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis stehen. Wenn mich nun Kollegen mit ihren Problemen belästigen, schubse ich ihn demonstrativ um.