Büro Sprüche

Lustige Büro Sprüche.

Du weisst nicht mehr, wie Blumen duften, kennst nur die Arbeit und das Schuften. So geh’n sie hin die schönsten Jahre, am Ende liegst Du auf der Bahre. Und hinter Dir, da grinst der Tod: “Kaputtgeschuftet Vollidiot!”

Du weisst nicht mehr, wie Blumen duften, kennst nur die Arbeit und das Schuften. So geh’n sie hin die schönsten Jahre, am Ende liegst Du auf der Bahre. Und hinter Dir, da grinst der Tod: “Kaputtgeschuftet Vollidiot!”

Ich wollte nett zu meinen Kollegen sein, aber dann haben sie geredet.

Ich wollte nett zu meinen Kollegen sein, aber dann haben sie geredet.

Seit dem ich Wörter wie “Akquise” auf Steine schreibe, macht es im Büro viel mehr Spaß, mit Fremdwörtern um sich zu werfen.

Seit dem ich Wörter wie “Akquise” auf Steine schreibe, macht es im Büro viel mehr Spaß, mit Fremdwörtern um sich zu werfen.

“Wir brauchen Ergebnisse!” Ich brauche Kaffee, aber das scheint auch niemanden zu interessieren.

“Wir brauchen Ergebnisse!” Ich brauche Kaffee, aber das scheint auch niemanden zu interessieren.

“Sie sehen gar nicht aus wie auf ihrem Bewerbungsfoto.” “Das war nur ein Serviervorschlag.”

“Sie sehen gar nicht aus wie auf ihrem Bewerbungsfoto.” “Das war nur ein Serviervorschlag.”

Mitarbeiter als selbstverständlich zu betrachten ist der schnellste Weg, sie zu verlieren.

Mitarbeiter als selbstverständlich zu betrachten ist der schnellste Weg, sie zu verlieren.

Ich hasse diese furchtbar schlechten Spam-Mails, die einen überreden wollen, etwas zu machen, das man gar nicht will. Besonders die vom Chef.

Ich hasse diese furchtbar schlechten Spam-Mails, die einen überreden wollen, etwas zu machen, das man gar nicht will. Besonders die vom Chef.

Freitag: Prinzipiell erstmal ausrasten! Danach sehen wir weiter!

Freitag: Prinzipiell erstmal ausrasten! Danach sehen wir weiter!

Ich liebe Arbeit, ich könnte stundenlang zusehen. – Jerome K. Jerome

Ich liebe Arbeit, ich könnte stundenlang zusehen. – Jerome K. Jerome

Entweder ich bekomme eine anständige Gehaltserhöhung, sagt der Buchhalter freundlich zu seinem Chef, oder ich fange am nächsten Ersten beim Finanzamt als Steuerprüfer an.

Entweder ich bekomme eine anständige Gehaltserhöhung, sagt der Buchhalter freundlich zu seinem Chef, oder ich fange am nächsten Ersten beim Finanzamt als Steuerprüfer an.

“Du musst dich besser organisieren.” - mein Chef, der alle 10 Minuten fragen muss, welche Termine er heute noch hat.

“Du musst dich besser organisieren.” – mein Chef, der alle 10 Minuten fragen muss, welche Termine er heute noch hat.

Ich weiß nicht, wie es bei euch auf der Arbeit ist, aber bei uns gibt es eine klare Aufgabenteilung. Manche Leute arbeiten hart und andere verdienen viel.

Ich weiß nicht, wie es bei euch auf der Arbeit ist, aber bei uns gibt es eine klare Aufgabenteilung. Manche Leute arbeiten hart und andere verdienen viel.

“Hast du schon gehört? Unser Abteilungsleiter ist gestorben.” “Ja, aber ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist.” “Wieso mit ihm?” “Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...”

“Hast du schon gehört? Unser Abteilungsleiter ist gestorben.” “Ja, aber ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist.” “Wieso mit ihm?” “Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…”