Coole Sprüche

Läuft so ein Typ mit Jogginghose an mir vorbei und ich denk noch so: “Cool, der chillt sein Leben genauso wie ich.“ Plötzlich fängt der Freak an zu joggen! Gott, hab ich mich erschrocken!

Unfreundliche Menschen stelle ich mir immer als T-Rex vor, die sich mit ihren kurzen Ärmchen nicht den Arsch abwischen können und deswegen immer so sauer sind.

Alle 11 Minuten geht mir jemand auf den Sack. Ich Ohrfeige jetzt!

Sag was schmutziges! Küche! Bad! Sofa!

Ich hab ja eher so Hummelhüfte als Wespentaille

„Ägyptisch oder ich schiesse!“ “Was? Ägyptisch kann ich nicht!“ “Ägyptisch jetzt!“ Raubüberfall in Sachsen.

Wenn mir meine Frau im Einkaufszentrum einen Euro gibt, soll ich einen Wagen holen – nicht mir ein Eis kaufen. Erinnert mich!

Jetzt wäre der richtige Moment für: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben sich in letzter Zeit echt wacker geschlagen. Hier ist ihre Insel!“

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Andere Menschen schreiben eine Doktorarbeit. Und ich stecke mit der Hand in einer Prinzenrolle und bekommen den verdammten Keks nicht heraus.

Wenn ich meinen Kontoauszug ganz nah ans Ohr halte, kann ich hören, wie Peter Zwegat seine Flipchart aufstellt.

“Was machst du eigentlich beruflich?“ “Ich bin Model bei Instagram, du?“ “Ich bin Soldat bei Call of Duty.“ “Das ist doch gar kein Beruf.“