Coronavirus Sprüche

Alle tragen Atemschutzmasken und Neonfarbene Handschuhe… Im Rewe gehts zu wie auf einem Rave in den 90ern.

Um die Werktage deutlicher vom Wochenende zu trennen, habe ich jetzt eine meiner Jogginghosen zur Business-Jogginghose befördert.

I know more about viruses than anybody

Langsam zeigt sich in Videokonferenzen wie systemrelevant Friseure sind.

Wenn Corona eine Lüge ist, haben sich 195 zum Teil stark verfeindete Länder ziemlich gut abgesprochen.

Kontaktsperre bleibt bis „nach den Osterferien“. Mit welcher Selbstverständlichkeit die Welt davon ausgeht, dass man als normaler Mensch weiß, wann Ferien sind.

Herbert kauft 32 Packungen Klopapier. 2015: „Sowas gibt’s auch nur im Mathebuch.“ 2020: …

Ein Symptom von Corona ist es, keinen Geschmack zu haben. Wenn ich mir meine Exfreunde so ansehe, leide ich seit Jahren an Corona.

„Mama, ich wünsche mir zu Ostern…“ “Tut mir leid. Der Osterhase kommt dieses Jahr nicht. Kontaktsperre.“

Ich Hamstere nicht, ich Waschbäre. Tagsüber versteck ich mich gerne in meinem Zimmer und bei Abenddämmerung zieh ich dann los und durchsuche die Wohnung nach Snacks.

Die Paketübergabe mit der Postfrau fühlt sich mittlerweile so krass an, wie ein Agentenaustausch im kalten Krieg auf einer nebligen Brücke.

Jeder Gang in die Küche kostet 10 Liegestütze. Das war der Plan zu beginn der Quarantäne. Jetzt steht der Kühlschrank im Wohnzimmer.

Ich sags euch, wir kämpfen mit zwei Pandemien: Covid-19 und Dummheit.