“Guten Tag! Ich suche ein Weihnachtsgeschenk für meine Freundin.” “Was mag sie denn so?” “Analsex und Käsekuchen.”
Horst Hutzel
Wir hatten ja früher keine E-Roller. Dafür konnten wir aber die Mädels auf unserer Fahrradstange mitnehmen.
In der Hölle muss man den ganzen Tag lang Lichterketten entwirren, während Last Christmas läuft. In den Pausen darf man sich strangulieren
Es heißt immer, Frauen können gut mit einem Lappen umgehen, aber warum bin ich dann trotzdem noch single?
Hab jetzt immer die Wohnungstür geöffnet, da der geheizte Hausflur wärmer ist als meine Wohnung. Klar, ist ein bisschen unangenehm, wenn man auf der Couch wichst und nebenbei die Leute im Flur grüßt, aber hey, sparen ist alles.
Wäre ja schön, wenn Elon wieder einen Kurznachrichtendienst mit max. 140 Zeichen aus dieser Pöbelplattform machen würde. Träumen darf man ja noch.
Samstage und Sonntage rennen an mir immer hastig vorbei und tun so, als würde ich sie nicht kennen und lieben. Wie 99% aller Frauen.
Ich weiß gar nicht, warum Sie sich alle Heizlüfter zulegen. Ich habe vor, den ganzen Winter auf dem Balkon für unsere Regierung zu klatschen. Das ist gesund und hält warm.
Checkliste vor dem Kauf eines Kurzarmhemdes: 1) Bin ich Tom Selleck? 2) Bin ich ein Busfahrer? 3) Bin ich ein Koksbaron?
Hat schon jemand ausgerechnet, wie viele Hamster und Laufräder man benötigt, um einen Einpersonenhaushalt mit Energie zu versorgen?
Meine neue Freundin hat einen Teenager. Es ist aber sehr schwer eine Beziehung zu ihm aufzubauen. Jedes Mal, wenn ich ihm eine Brofist anbiete und dabei sage, rate, wer letzte Nacht Sex hatte, geht er nie darauf ein.
Wenn man dessen Eltern nicht leiden kann, schenkt man einem 5-Jährigen zum Geburtstag ein Schlagzeug oder lieber eine Trompete?
Dieser Moment, in dem man einen Raum betritt, einen Türstopper sieht und sofort weiß, dass jemand da ist, der mehr drauf hat als man selbst.
