Lehrersprüche 2020: „Es ist auch für mich die erste Pandemie!“ „Ich beende die Videokonferenz, die die Internetverbindung.“ „In der Wohnung wird nicht gerannt!“
Schlagwort Lehrer Sprüche
Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag das hauptsächlich gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.
Die Lehrerin versendet eine Mail mit ALLEN Zugangsdaten ALLER Schüler in einer Mail (um “Mails zu sparen” und bittet darum, dass jeder nur SEINE Zugangsdaten entnimmt.
Zukünftige Geschichtslehrer tun mir leid. Sie müssen den unterschied zwischen Indogermanen (ab etwa 4.000 V. CHR.) und Indoor-Germanen (ab etwas 2020 N. CHR.) erklären.
Die Lehrerin der 7jährigen schickt täglich Lernvideos per Email. Wollte die gerade eben dem Mann weiterleiten und fragte nach seiner Email-Adresse. Da buchstabiert er mit doch allen Ernstes seinen Nachnamen.
“Warum bewundern wird heute immer noch die alten Römer?“ will der Lehrer wissen. Tanja vermutet: “Weil sie fließend Latein sprachen.“
Schlussmachen mit Akademikern: Jura: „Ich kündige die Beziehung fristgerecht Ende Monat.“ Chemie: „Da ist keine Verbindung zwischen uns.“ Lehrer: „Ich beende die Beziehung.“ Physik: „Du ziehst mich nicht mehr an.“ Arzt: “Die Beziehung ist tot.“ IT: „ERROR 404-Gefühle not found.“
Ich als Physiklehrerin: “So Leute, heute mal Thema Schwerkraft…“ *öffnet BH*
Gestern im Unterricht: Ein Handy klingelt, die ganze Klasse fängt an zu husten. Lehrer: “Schon gut Leute, es war meins.“
Mein Opa hatte 80-jähriges Klassentreffen. Er fand es schade, dass keiner von seinen Lehrern kam… #humorhater
Ihr hatte doch auch damals diesen einen Lehrer, der einen mit seinem Schlüsselbund abgeworfen hat, wenn man gequatscht hat?
“Mama, ich werde mal Lehrer.“ “Gut. Und was willst du Unterrichten?“ “Pause.“ Da haben eure Engel wohl nochmal Glück gehabt.
Lehrer: “Habt ihr alles verstanden?“ Klasse: “Ja!“ Schüler zum Sitznachbarn: “Was sollen wir machen?“ Sitznachbar: “Keine Ahnung!“