Ich wünschte Männer würden andere Frauen genauso ignorieren wie Blumenstände beim einkaufen.
Männer Sprüche
Freche und lustige Sprüche über Männer.
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Holz? Das Holz arbeitet wenigsten.
Frauen stellen die Mikrowelle auf 2 Minuten und saugen, räumen die Spülmaschine aus und ein, telefonieren, schreiben Mails, gebären drei Kinder! Männer stellen die Mikrowelle auf 2 Minuten und gucken, wie der Teller sich dreht!
Mein kranker Mann ist so tapfer! Er hat heute ganz alleine versucht, seinen Tee umzurühren.
Ich habe einen Männerdiskriminierenden Smiley gefunden:
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.
Kaum wirds warm, sind die Männer nur am Gaffen. Einfach ekelhaft. Ich bin eben 100m zur Wohnung gelaufen und gefühlte lechzende 1000 Blicke. Also Männer: Das ist meine Kiste Bier, kauft euch eine eigene Kiste.
Nachdem Gott die Frau erschaffen hat, sagte er zu Adam: “Dort hinten wächst Gerste und Hopfen, mehr kann ich nicht für dich tun.”
Traue niemals den leuchtenden Augen eines Mannes. Es könnte die Sonne sein, die durch seine hohle Birne scheint.
Viele Männer können wunderbar koch. Das Problem: Danach muss die Küche renoviert werden.
Männer sind sehr wohl multitaskingfähig. Sie können bei Frauen mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall. Ich sag’s wie es ist.
Der Unterschied zwischen Kindern und Männern liegt nur im Preis für ihre Spielsachen.
