Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden sagt die eine: „Was solls, nehmen wir eben einen ohne Kugeln.“
Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Kein Obst. Dezember: 30 Mandarinen am Tag.
Was macht ein Schotte mit einer Kerze vor einem Spiegel? Den 2. Advent feiern
Man sagt nicht mehr Weihnachtsbaum. Es heißt jetzt: Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund.
Weihnachten in Norddeutschland. Man steht mit Glühwein im Nebel, ab und zu sagt einer hm und dann gibt’s Kuchen. Im Hintergrund ein Trecker.
Diese blöde Glühweinallergie, immer habe ich dicke Augen und starke Kopfschmerzen am nächsten Tag!
Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau zu Weihnachten schenken sollt? Sagt ihr einfach, ihr hättet schon was gekauft! Sie wird so lange raten was es sein könnte, dass ihr genug Vorschläge bekommt, was sie gerne hätte.
Bald beginnt wieder die FKK Zeit! Fremde Kekse kosten!
Advent, Advent die Nase brennt. Die Rotze läuft, der Hals tut so weh. Heut ist auch noch Montag, oh Jemine.
24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.
Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.
Warst du überhaupt BRAV?
Anstatt mich immer zu irgendwelchen idiotischen Facebook-Spielen einzuladen, könnt ihr mich lieber mal auf einen Glühwein einladen.
Frohe Weihnachten euch allen. Wollte mal der erste sein.
Meine Eltern sagen, ich soll nicht Lügen. Ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee!
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