Gestern gehört, wie ein Kind gefragt hat, wieso es kein Popcorn gibt, wenn ein Blitz in ein Maisfeld einschläft. Ich habe noch nie so lange nachgedacht.
Lustige – Zitate
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“Hast du Hunger?“ “Nicht wirklich, du?“ “Eigentlich auch nicht.“ “Pizza?“ “Okay.“
Früher konnte man mit dem Schlüpfer einer Frau nach das Fahrrad reinigen. Heute reichts nur noch für die Klingel.
Menschen. Die einen holen das Beste aus dir raus. Die anderen nur die Kotze.
Ich bin ja nur vom Rauchen auf Dampfen umgestiegen, damit ich anstatt nach kalten Rauch zu stinken, nach Zuckerwatte und Hubba Bubba mit einem Hauch Erdbeere duften kann.
“Haben sie auch BWL studiert?“ “Nein, ich habe mich hochgeschlafen!“ “Networking Events. Kann ich.“
Netflix sollte eine Partnerbörse integrieren: “Im Umkreis von 25km gibt es 9 Single, die ebenfalls seit über 6 Stunden die gleiche Serie anschauen.“
“Puh, ich glaube, ich habe mir den Nacken verdreht!“ “Ist er steif?“ “Ja, aber mein Nacken macht mir gerade mehr Sorgen…“
Ich kann voll gut mit Menschen. Also, wenn es nicht zu viele sind. Und keiner was sagt. Kleine Friedhöfe sind schön.
Sie: „Willst du mit mir essen gehen?“ Er: „Wärst du hübscher, hätte ich ja gesagt“. Sie: „Wäre ich hübscher, hätte ich dich nicht gefragt.“ 1:0 für Sie
Neues Verb aufgeschnappt: to brexit – sich verabschieden aber nicht gehen. Auf Deutsch: seehofern.
“Darf ich reinkommen?“ “Nein.“ “Ich bin klitschnass!“ “Kein Wunder bei dem Regen.“
“1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.“ – Getrud, 63, kommt nicht mit ihrem neuen Smartphone zurecht.
