Ich habe meiner heißen Nachbarin gerade Chloroform unter die Nase gehalten und sie ist mir direkt um den Hals gefallen. Tja was soll ich sagen… die Chemie stimmt.
Lustige – Zitate
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“Ihre Katze hat heute Morgen unseren Wellensittich gefressen!“ “Oh, das ist gut, dass Sie mir das sagen! Dann kriegt sie heute nämlich nichts mehr!“
An der Kasse hat sich eine Frau mit Eis, Schokolade, Tampons und Wein vorgedrängelt. Da ich unbewaffnet war, habe ich nichts gesagt.
Ehestreit: Er:“Wecke nicht das in mir!“ Sie: “Als hätte ich Angst vor nem Esel!“
Früher: Bau ein Haus. Pflanz einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!
Das das Leben wie ein Kuhstall, man tritt von einer Scheiße in die nächste!
Worauf ich im Bett stehe? Daunendecke, Buch und heisse Schokolade. Und wenn ich ganz kinky drauf bin, mache ich mir noch eine Wärmflasche.
Aus den Scherben meines Lebens bau ich mir eine Discokugel und tanze darunter.
Männer und Frauen können natürlich Freunde sein. Einer von beiden muss halt hässlich genug sein.
Hab keine Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.
Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lange hab ich das nicht erlebt. Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert.
Meine Top 3 schmerzhaftesten Momente als Kind: 1. Auf Legostein getreten. 2. Mama klemmt Kinn im Reißverschluss ein. 1. Cityroller gegen Knöchel.
Ich glaube Männer können wirklich, dieses Nichts denken
