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Kategorien: Themenübersicht | Freundschaftssprüche | Leben | Liebe | Lustig | Motivation
Ein Ehemann kommt von hinten zu seiner Frau und sagt: “Dein Hintern wird so groß sieht aus wie eine alte Waschmaschine!” Die Frau sagt nichts. Abends im Bett wird der Mann anhänglich. Die Frau antwortet trocken: “Für so eine kleine…
Eine Mutter beschwert sich bei der Lehrerin ihres Sohnes: „Wie können Sie meinem Sohn eine Rechenaufgabe geben, bei der eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet? Mein Mann konnte vor lauter Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen.“
Beinahe wäre mein Handy auf den weichen Teppich gefallen. Dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es aber im letzten Moment noch gegen die harte Wand schleudern.
Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.
Die Kinder bekommen ihre Klassenarbeit zurück. Dieter meldet sich: “Frau Meier, ich habe nur eine 5. Mein Sitznachbar Hans hat eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat.” “Ich weiß”, sagt die Lehrerin, “aber dein Nachbar hat bei der dritten Frage…
Es ist wirklich unerlässlich für kurze und auch lange Gespräche mitten im Gang stehen zu bleiben. Falls Gepäck- oder Kinderwagen vorhanden bitte quer stellen. Quelle: Sozialstudie am Frankfurter Flughafen
“Vor welchem Computer sitzen Sie?” “Einem weißen.” Die IT liebt mich.
Mein Freund ist heute früh ohne Abschiedskuss aus dem Haus gegangen, weil wir uns gestern gestritten hatten. Also gehe ich gerade traurig zu meinem Fahrrad und finde im Korb ein Brötchen mit der Aufschrift “Hexe”. #gemein&lieb
Teamleiter: “Wirst du heute noch fertig? Die anderen warten!” Ich: “Lustig, das sagt deine Frau auch immer!” Ich sollte einen Ratgeber schreiben, wie man aus Projektgruppen rausfliegt.
Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.
Ich brauche Hilfe! Hat jemand ein Ladekabel für ein Nokia 6110 rumliegen? Habe meins 1999 verloren und jetzt nur noch einen Balken.
Kassiererin: Darf ich bitte mal Ihren Ausweis sehen? Ich: Haha, sehr schmeichelhaft, aber ich kaufe doch gar keinen Alkohol! Kassiererin: Nein, aber wir geben doch heute 8% Rabatt auf alles für Senioren.
“Papa, ich habe eine Rolle im Theaterstück an der Schule. Ich spiele einen Mann, der seit 25 Jahren verheiratet ist.” “Super. Aber vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja eine Rolle, bei der du auch sprechen darfst.”