Lustige – Zitate

Saturn Werbung: “8 von 10 Kunden benutzen diesen Staubsauger zum saugen.” Ich frage mich gerade, was die anderen beiden damit machen!?

Ein älterer Herr hat mich heute Morgen “Jugendliche Rotzgöre” genannt. Ich muss sagen, mit meinen fast 40 Jahren habe ich schon lange nicht mehr so ein schönes Kompliment für mein Aussehen bekommen.

“Chantal – wo bist du denn?” “Ich bin in der Küche!” “Was machst du da solange?” “Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen und jetzt finde ich ihn nicht mehr!”

Zwei Dinge, die den Tag besser machen: 1. Schau dir keine Nachrichten an. 2. Steig auf keine Personenwaage.

Warum sagen wir ,,geschlafen wie ein Baby”, wenn Babys buchstäblich alle zwei Stunden schreiend aufwachen? Ich möchte wie ein Vater mittleren Alters schlafen, der während eines Marvel-Films,seine Augen ausruht” und erfrischt, verwirrt und bereit zum Grillen aufwacht.

Sollte am Wochenende Langeweile aufkommen…

Wir haben 3 Kassen. Alle 3 Kassen sind besetzt und am Kassieren. Irgendein Typ schreit von hinten: „Machen Sie doch noch eine Kasse auf!“ Ich war leicht gestresst, schaue ihn an und rufe zurück: „Wenn Sie eine dabei haben, können…

Muss immer ein bisschen lachen, wenn ich all die Eltern sehe, die ihre Kinder fast ins Klassenzimmer fahren. Meine Mutter hat uns nur mitgenommen, wenn sie in die Richtung musste. Und wenn wir Glück hatten, hat sie angehalten, sonst mussten…

Bin gestern 500 km zu meinem Freund gefahren, um ihn zu unserem Jahrestag zu überraschen. Ratet mal, wer gestern auch 500 km zu mir gefahren ist, weil er die selbe Idee hatte…

“Bedecken sie ihre Schultern mit dem Tuch, sonst können sie nicht in den Petersdom.” *Bedecke Schultern* *Bewundere Marmorpenisse von Engeln*

War gestern bei der Bank. Dort hat mich eine echt süße Bankangestellte bedient, aber flirte mal mit einer Frau, die deinen Kontostand kennt.

Es ist uninteressant, welcher Clown den Anführer einer Nation spielt. Entscheidend ist, wie viele Narren dieses Spiel mitspielen!