Lustige – Zitate

“Es ist ein Junge. Ich kann es noch gar nicht fassen. Es ist ein Junge“ Mike, 32 – Macht nie wieder Urlaub in Bangkok

Würde im Kühlschrank einer arbeiten, müsste man ständig „Nee ich schau mich nur um.“ sagen.

Ich habe Hähnchen im Ofen. Wann hören die Federn auf zu qualmen?

Definieren die Gesellschaft: Das Buch „ohne Plastik Leben“ ist in Plastik eingeschweisst.

Ich bin Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“ Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“ Ich: „Die Bestätigung.“

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Was machen zwei wütende Schafe? Sie kriegen sich in die Wolle.

“Ich hab noch einen 10€ Gutschein.“ Zickige Kassiererin: “Der gilt erst ab 60€, die Hose kostet, 59,95€“ “Dann noch eine Tüte für 10 Cent.“ 1:0 Bitch

Ich habe im Büro jetzt einen Kochbeutel Reis stehen. Wenn mich nun Kollegen mit ihren Problemen belästigen, schubse ich in demonstrativ um.

Wenn ich jetzt in Rente gehe, bekomme ich 7,96 EUR monatlich. Bis 8,99 EUR mach ich noch, dann kann ich Netflix behalten.

Gerade meinen Chef, Herrn Hammer, angerufen. Er: „Hammer?“ Ich: „… wie du dich bewegst in deinem Outfit…“ Er hat aufgelegt.

Du bist nicht du, wenn du arbeiten bist!

“Du riechst so gut, bist so heiss und verführerisch. Ich will dich jetzt! Sofort!“ Ich zu meinem Kaffee. Jeden Morgen.