Lustige – Zitate

Sie: “Kuss oder Pizza” Ich: “Kuss, aber Pizza zuerst” Sie schaut enttäuscht Ich: “Pizza wird kalt, du bleibst aber heiß” Sie lächelt.

Ich schaue mich im Spiegel an und finde ich sehe jung aus, hübsch, sympathisch, so wie mit 20 Jahren… “Morgen kaufe ich mir diesen Wein gleich nochmal!”

Putze mir die Nase. Zimmertür des Teenagers geht auf. “Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?”

“Kind, hilf mir bitte, die ganzen Einkäufe rein zutragen.” “Ich muss dir immer helfen! Was hast du eigentlich früher ohne mich gemacht?” “Nicht so viel eingekauft!”

Die CO2 Steuer schützt uns vor dem Klimawandel, wie die Tabaksteuer vor dem Lungenkrebs!

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

“Willkommen bei AUDI, wie kann ich Ihnen helfen?” “Ich möchte über den BMW im Schaufenster sprechen.” “Da steht kein BMW!” “Jetzt schon!”

Wenn ein Typ nach einem Korb sagt: “Die war eh hässlich”. Bruder du wurdest dann von einem hässlichen Mädchen gekorbt, denk mal darüber nach…

Warum gibt es unter der Computertastatur nicht auch so eine Krümelschublade wie beim Toaster?

Habe gerade erfahren, dass ein zuvor lang vergessener Schulfreund namens “König” die einmalige Chance auf einen grandiosen Doppelnamen hat liegen lassen, als er vor 15 Jahren seine Frau “von Westfalen” geheiratet hat.

Boss: “Was um alles in der Welt machen Sie da?!” Mitarbeiter: “Ich schaue mir ein Tutorial zum effektiven Umgang mit Kollegen an!” Boss: “Das ist ein Kick-Boxing-Video…” Mitarbeiter: “Ja, das ist korrekt…”

Wisst ihr noch als wir dachten Ü30 Partys sind für alte Menschen?

Eltern früher: “Tim, die anderen im Kindergarten wollten nicht mit dir spielen? Sei nett zu ihnen, dann sind sie es auch zu dir!” Eltern heute: “Waldemar Friedbert Krautsalat, die Erzieherin ist nicht auf deine Persönlichkeitsstörung eingegangen? Wir verklagen den Saftladen!”