Lustige – Zitate

Im Fluchtwagen nach dem Einbruch bei Ikea: “Hast du die Beute?“ “Was? Nein! Ich hab nur Kerzen und Teelichter!“ “Verdammt! Ich auch!“

Hat der Spruch ‚Reg dich nicht so auf‘ irgendwann mal geholfen? Gibt’s da Erfahrungsberichte von Überlebenden?

“Oh mein Gott. Das liegt eine Leiche in Deinem Wohnzimmer. Im Trainingsanzug.“ “Du hast doch gesagt, ein Läufer würde den Raum wohnlicher machen.“

Ich bin zu alt für cool. Ich zieh jetzt dieses peinlich durch und hab für den Rest meines Lebens einen Heidenspass.

Warum freut sich eine Blondine wenn sie ein Puzzle in 4 Monaten fertig kriegt. Weil auf der Packung steht 3-4 Jahre.

Nicht alle Männer sind Idioten. Manche sind auch Vollidioten!

Ich kann keinen schönen Lidstrich ziehen, aber weisst du was ich kann? Ich kann eine ganze Flasche Wein alleine austrinken!

Aufräumen endet damit, dass man am Bett sitzt und mit alten Sachen spielt.

Dieser traurige Moment wenn du aus dem Flugzeug aussteigst und es genauso arschkalt ist wie zu Hause. NOCH NICHT MAL PALMEN HABEN DIE HIER IN ÖSTERREICH! Das gibt ne TripAdvisor-Bewertung die sich gewaschen hat, Freunde!

Ich [anerkennend]: Du hast abgenommen. Diät? Kollege [geknickt]: Nein. Streit mit der Frau. Das wirkt sich überaus negativ auf meine Lebensmittelversorgung aus. Und vielleicht verkneife ich mir gerade krampfhaft ein Lachen.

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Na… esst Ihr noch oder platzt Ihr schon?

Jetzt ist die Zeit der tausend Lichter, sie erstrahlen wunderschön, sie zaubern ein Lächeln auf Gesichter, von Menschen, die vorübergehen. Wilma Porsche

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