So, Weihnachten ist vorbei, ich geh dann morgen erstmal zu Aldi und hole mir einen Schoko-Osterhasen.
Lustige – Zitate
Kategorien: Themenübersicht | Freundschaftssprüche | Leben | Liebe | Lustig | Motivation
Immer, wenn ich sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, frage ich mich, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und der Rest verheddert…
Sarkasmus. Weil es nicht erlaubt ist, dumme Leute zu schlagen.
Man muss immer so aufpassen, ob einer“ Fakt“ oder “Fucked“ meint.
Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.
Gerade gelesen: ‚Arzt warnt: So ungesund sind Ugg-Boots für die Füße.‘ Und was ist mit den Augen?
Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.
„Und hast du schon eine Freundin?“ „Klar, zwei!“ „Wie zwei?“ „Ja, falls eine mal krank ist.“ – Oskar, 5 Jahre, hat sein Leben im Griff.
Wie fängt ein Mann einen klugen Satz an? “Meine Frau hat gesagt…“
Hier rannten gerade die Sternsinger vorbei. Sind wohl die eiligen drei Könige.
Kennt ihr das, wenn ihr Menschen übers Gesicht streicheln wollt? Mit einer Kettensäge oder so?
Weihnachtsfazit: Würd ich in einem Lebkuchenhaus leben, wäre ich nach 1 Stunde und 12 Minuten obdachlos.
Datenschutzbeauftragter bei Google klingt wie Abrüstungsexperte bei Heckler & Koch.
