Lustige – Zitate

Den Paketboten nicht leiden können, und erstmal das 24teilige Hantelset bestellen.

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Als Elternteil eines Kleinkindes lernt man, ganz schnell eine Tafel Schokolade unentdeckt zu verstecken. Im Mund. Quer. Ohne zu sabbern.

Du hast ein Sarkasmus-Problem.Das hast du ganz toll herausgefunden.

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Die Qual der Wahl am Sonntag: Ibuprofen 400 oder 800, Aronal oder Elmex, Frühstück oder Mittagessen, Bett oder Couch, Prime oder Netflix.

Das Leben ist langweilig, wenn du keine Online-Bestellung hast, auf die du dich freuen kannst.

Ich habe versucht Plätzchen zu backen. Es gibt Wurfsterne.

Ich beim Friseur: Die Haare sollen ab. Oder zumindest ein Stück kürzer. Kurz, aber nicht zu kurz. Also schon noch lang. Also eigentlich wie jetzt, nur anders.

[Nachbesprechung] Chef: “Sie haben heute 300 kg Heroin sichergestellt. Gute Arbeite! Alles einlagern.“ Ich: “Die gesamten 230 kg?“ Er: „Bitte?“ Ich: “Ob wir die gesamten 35 kg Heroin einlagern sollen?!“ Chef: “Sie sind verhaftet.“

Schere, Stein, Papier, Vodka, Axt, 9mm

Als Deutscher stellst du nicht einfach dein schmutziges Geschirr in den Geschirrspüler. Nein, als deutscher spülst du es per Hand vor, damit der Geschirrspüler nicht schlecht von dir denkt.

Millionen menschen gehen nicht gerne einkaufen.Schreib dich nicht ab, lern drängeln, schubsen und den Einkaufswagen als Rammbock zu nutzen!

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